ここ最近仕事がバタバタしていて下着女装をする間もなく過ごしてきました。

先週末懸案の仕事が一段落。今日はなんとなく開放感に浸りたい気分です。こういうときは、何となく私は下着女装モード気分になってしまう。

最近思うけど、やはり私の下着女装癖は、ストレスと大きく関係がありそう。ストレスって一体何なのでしょうね？

心の負荷？何か心をぎゅっと締め付けるような力。でもその力って、自分でそう感じているだけなんだよね。ということは、結局自分自身の心の中に問題があるんでしょう。

私が本格的に始めたのは、大学生のころじゃなかったかな？つき合っている彼女がしばらく私のアパートに転がり込んで一緒にすごしていたころ、ちょくちょく彼女の下着をつけて過ごしていた。彼女もそれを認めていて、何となく下着を着けることで常に彼女を感じることができていたように思う。彼女と別れてからは、その頃を思い出すように、下着女装をしていたな。下着女装をすることで、彼女以外の女性との関係を抑制していたように思う。つまり、下着女装が私にとっての性欲の抑制作用というか、一種のオナニーだったのかもしれない。射精することなく、別れた彼女と一体となることで、自分の性欲を抑えるみたいなことだろうか。

そう考えると、なんとなく頷ける。さすがに、今彼女のことを思い出すことはあまりないが、下着女装をすると、何となく自分の中の女性が表に出てきて、同性である女性に対し性的な欲求が押さえられる。つまり、自己の性欲をセックスして解放する人がいるように、私の場合は、それが下着女装になってしまったということなのかもしれない。しかし、そのストレスが大きすぎて、どうしても性欲を満たしたい場合には、内面的な女として発展場にいくような行動を起こしてしまう。

こんなに自分の心を分析したのは初めて。でも自分のことながら何となく当たっているように思う。ということで、私としては、少なくとも発展場へ行く行為だけは、徐々に減らしたいと思うのだけどね。私の下着女装を認めて、おつき合いしてくださる方を見つけるのが一番ということかな？？

今日は久しぶりに水色のTバックをはいてみた。